Quelques conseils a l'usage des voyageurs en Turquie

• Mémoriser la liste des 'güzel'. Utile tant pour les conversations de base que pour les débats géopolitiques.

Sont 'çok güzel (tres bien), dans l'ordre : la Turquie. Attatürk, l'armée turque, la polıce turque, la gendarmerie turque, les Turcs et le thé turc

Ne sont pas güzel : l'Iran, l'Arménie et le PKK

Ne sont pas tout court : le Kurdistan et le géno-bip- arménien

• Eviter les discussions politiques poussées. Obama est musulman et le PKK un mouvement terroriste. La premiere fois qu'on m'a parlé de Ferhyıe Erdal, j'ai failli embrayer sur Bahar avant de comprendre que mon interlocuteur me disait, en substance, que les Belges étaient bien cons de la laisser fuir et que, si je lui faisait le plaisir de lui ramener, il la tuerait devant moi de ses propres mains...
• Demeurer stoique et souriant quand on releve ta ressemblance avec Peter Crouch (les amateurs de foot apprécieront le compiment a sa juste valeur) ou Steffi Graff (maintenant qu'ils le disent, il y a quand meme un petit quelque chose. Le nez?)

• Ne jamais refuser un thé (exception admise si le coeur bat a plus de 120 apres le dixieme thé de la matinée) mais ne pas en accepter plus de 3 (dixit le routard. Moi, quand j'ai soif...)
  
• Ce petit dictionnaire peut éviter bien des frustations aux cyclistes.

tout droit = je ne sais pas

c'est plat = a peine quelques km de montée a 10%

5 km = variable: 15 km ou, plus rarement, 2 km

il va faire beau demain = tout droit

• Idéalement, etre belge. Ca attire la sympathie. La Belgique, soit on ne connait pas, soit on apprécie parce que c'est petit et pas menaçant. En plus, la moitié des vieux du village a travaillé dans la mine a Charleroi et en a gardé une certaine nostalgie. Je sais, cx'est incompréhensible (je parle de Charleroi, pas de la mine)
• Se résoudre a quelques concessions phılosophiques: oui, on est mariés; oui, on est cathos (va-t'en expliquer l'athéisme assez rapidement que pour ne pas etre interrompu par l'appel a la priere... Déclarer 'notre dieu est mort' est plus radical. Ca jette un froid mais il faut parfois sde lacher); oui, on brulera en enfer non musulmans que nous sommes (jamais dit mechamment!) et non, on ne dort pas dans la salle de priere sans autorisation de l'ımam.

• Le langage gestuel n'est pas universel. Un hochement de tete de bas en haut sıgnıfıe non. 'Vıens' s'exprime par un geste de la main proche de notre 'casse-toi' et notre geste pour dormir veut dire mort, ce qui peut entrainer une certaine confusion au moment d'aller se coucher.
  
• Ne pas baisser les bras quand l'accueil des vıllageois est pluıtot froid. Genre 'il n'y a pas de jardin ici mais les hotels dans la ville a 30 km sont tres biens' ou encore un sale muhtar (bourgmestre) qui vous envoie dans une usine desafectée pour planter votre tente et faire connaissance avec les chiens. Comme le dit le Routard, 'derrıere ces vısages bourrus se cache un coeur d'or'. C'est donc bien souvent apres des débuts difficiles qu'on a le plus de mal a partir. En cas de réel blocage, trouver un vieux et dire qu'on est carolo (encore une concession philosophique de taille)
  
• Réviser son nederlands avant le départ. Les jeunes ont compris qu'un snack a Amsterdam était préférable a une mine a Charleroi.
  
• Demeurer neutre par rapport aux débats existentiels qui divisent la société turque. En particulier, ne se déclarer partisan ni de Galatasaray ni de Fenerbahce. Préférer une équipe de milieu de classement a l'exception bien sur de Diarbakirspor.

• Pour les filles, s'abstenir de soulager ses besoins naturels en pleine nature (ça ne se fait pas et l'homme qui vous suit sera conforté dans sa vision de l'occıdentale chaudasse dépravée). Dans les villages, garder son pull meme dans une piece surchauffée. Savoir tricoter est un plus.
  
• Ne pas regarder la TV turque plus d'une heure sous peine de péter les plombs. Chaque chaine est un savant mélange de la RAİ, de TF1, de Chasse & peche (au terroriste kurde) et de la Pravda.

• Ne pas refuser une invitation dans une boitre de strip-tease campagnarde. La vision de 100 hommes completement bourrés au raki chantant 'allah allah' en s'excitant autour des 5 filles payées pour les faire consommer et plus si affinités avant de retourner voir si bobonne a toujours son voile constituera a n'en pas douter un souvenir inoubliable.

• Devant une statue ou un portrait, prendre un air pénétré et murmurer 'Attatürk'. Vous n'avez aucun risque de vous tromper et ça attirera la sympathie des passants.